Jasio jest strażakiem i dostał wezwanie, że pali się dom.  Dojechali i jego kolega zrzuca białego człowieka.  Jasio złapał.  Znowu zrzuca białego człowieka.  Jasiu złapał.  Potem zrzuca murzyna.  Jasiu nie złapał.  Kolega mówi:  - Czemu nie złapałeś?  - Bo spalonych nie zrzucaj.     W straży pożarnej dzwoni telefon:  - Dzień dobry, czy to ZUS?  - ZUS spłonął.  Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon.  - Dzień dobry, czy to ZUS?  - ZUS spłonął.  Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon.  - Dzień dobry, czy to ZUS?  - Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - odpowiada wściekły strażak.  - Ale jak przyjemnie tego posłuchać.   Do sypialni wpada mąż i wola do leżącej w łóżku żony:  - Ubieraj się szybko! Pożar!!!  Z szafy przerażony męski glos:  - Meble! Ratujcie meble! Dyżurujący przy telefonie strażak odbiera  zgłoszenie o pożarze i odpowiada do słuchawki: -Niestety, wszystkie wozy wyjechały na akcje  gaszenia, nic nie mogę na to poradzić. Gdy odłożył słuchawkę, siedzący obok niego kolega mówi: -Zwariowałeś?! Przecież wszystkie wozy są wolne! -Tak, ale to pali się domek mojej teściowej. Z płonącego budynku strażak wynosi na ramionach piękną, nagą dziewczynę:  - Dziękuję panu, to był prawdziwy wyczyn!  - Rzeczywiście, nieźle musiałem się namęczyć, żeby nie dopuścić do pani żadnego z moich kolegów!     Fąfarowie przed wyjściem na wieczorny seans do kina mówią do Jasia:  - I pamiętaj: nie baw się zapałkami, mógłbyś znów rozniecić ogień w mieszkaniu!  - No dobrze. Obiecuję, że nie będę ruszać zapałek. Przecież i tak wiem, w której szufladzie tatuś trzyma swoją zapalniczkę!     Do biura agencji ubezpieczeniowej wbiega interesant.  - Chciałbym ubezpieczyć dom!  - Bardzo proszę, szanowny panie. Zechce pan usiąść i chwilkę poczekać.  - Kiedy ja nie mam czasu, on już się pali!         Pali się wieżyczka.  Przyjeżdża straż i ludzie skaczą.  Skacze babcia złapał ją strażak.  Skacze dziadek, strażak go łapie.  Skacze murzyn - nie rzucać spalonych!         - Wyobraź sobie Kaziu, kiedy zauważyłem, że cały dom stoi w płomieniach, wbiegłem natychmiast do kuchni i na rękach wyniosłem teściową.  - No cóż, każdy w takich okolicznościach traci głowę.   Strażak ratuje staruszkę z płonącego mieszkania.  - Proszę zacisnąć zęby!- krzyczy znosząc ja w dół po drabinie.  - W takim razie musimy wrócić na górę, zostały na półce w łazience! W środku nocy szefa remizy strażackiej budzi dzwonienie telefonu. -Kapitanie, pali się chałupa Maśluszczakowej! -Eee, no... Która teraz godzina? -Piętnaście po drugiej. -A od dawna się pali? -Od pięciu minut. -Dobra, to obudźcie mnie, jak się porządnie będzie hajcować! Facet pyta strażaka:  - Dlaczego już pan odjeżdża? Przecież jeszcze pan nie ugasił całego pożaru?!  - Niech się pan z pretensjami zgłasza do mojego komendanta! Ja chciałem pracować na całym etacie, a on dał mi tylko pół... Wróżka siedzi nad szklaną kulą obok mężczyzny i przepowiada:  - Widzę przed panem buchające żarem życie! Będzie się pan wspinał wyżej niż wszyscy... Widzę piękny mundur i jakieś złote błyski koło głowy...  - To dla mnie nic nowego, przecież jestem strażakiem! W biurze wybuchł pożar.  Dyrektor biega w popłochu po swoim gabinecie, szukając czegoś w regałach i w szufladzie.  - Czego pan szuka? - pyta sekretarka.  - Gdzieś tu wsadziłem broszurkę z przepisami przeciwpożarowymi. -Wyobraź sobie kochanie, kiedy byłam na wczasach w Tatrach-chwali się Halince jej gruba koleżanka-mężczyzni wchodzili do mojego pokoju po drabinie! -Mój Boże! A co, pensjonat się palił?! Po powrocie z akcji gaszenia pożaru w jednej ze wsi, komendant pisze raport:  - Ugasiliśmy pożar w oborze. Nie spłonęła żadna krowa. Dziesięć utonęło. Dwaj kibice piłkarscy rozmawiają ze sobą:  - Wyobraź sobie, kiedy byłem wczoraj na meczu w moim mieszkaniu wybuchł pożar!  - To straszne! I jak to się skończyło?  - Dobrze, nasi wygrali! W nocy ktoś głośno stuka do drzwi pokoju hotelowego:  - Hotel się pali!  - To nie te drzwi, strażak nocuje obok! Do gabinetu uczonego zajętego czytaniem kolejnej książki wpada strażak i woła:  - Dom się pali!  - Rozumiem - mówi uczony, nie odrywając oczu od lektury - w takim razie niech pan zawiadomi moja żonę. Ja się nigdy nie mieszam do spraw związanych z gospodarstwem domowym. -Straż pożarna? Proszę natychmiast przyjechać!  Zauważyłam przed chwilka, że jakiś mężczyzna próbuje dostać się po drabinie do mojego  mieszkania! -Dlaczego pani do nas telefonuje, a nie na policję? -Bo to robota dla straży. On ma za krótka  dra binę!   W małym miasteczku wchodzi facet do knajpy i zamawia piwo z pianka. Barman napełnia kufel i podaje go facetowi. -Przecież zamawiałem z pianka! Na to barman: -Panie, o tej porze wszyscy strażacy leża  pijani, a gaśnice pianowe już się skończyły! Ziewająca solenizantka nie jest zadowolona z tego, iż goście zasiedzieli się u niej zbyt długo. Nagle dzwoni telefon. Pani domu podnosi słuchawkę, przez chwilę słucha, po czym odkłada ja i oznajmia: -Dzwonili ze straży pożarnej. Mówili, że w  w domu któregoś z was wybuchł pożar. Niestety, nie dosłyszałam u kogo... Wróżka siedzi nad szklana kula obok mężczyzny i przepowiada: -Widzę przed panem buchające żarem życie! Będzie się pan wspinał wyżej niż wszyscy...Widzę piękny mundur i jakieś złote błyski koło głowy... -To dla mnie nic nowego, przecież jestem  strażakiem!     Dzwoni jąkała do strażaków i mówi:  - Pa... pa...  - Że co? - pyta szef straży  - Pa... pa...  - Wyraźniej proszę!  - Spa... spa... spaliło się.           - Straż pożarna? Proszę natychmiast przyjechać! Zauważyłam przed chwilką, że jakiś mężczyzna próbuje dostać się po drabinie do mojego mieszkania!  - Dlaczego pani do nas telefonuje, a nie na policję?  - Bo to robota dla straży. On ma za krótką drabinę! -Wyobraź sobie kochanie, kiedy byłam na wczasach w Tatrach-chwali się Halince jej gruba koleżanka-mężczyzni wchodzili do mojego pokoju po drabinie! -Mój Boże! A co, pensjonat się palił?! Z płonącego budynku strażak wynosi na ramionach piękna, naga dziewczynę. -Dziękuję panu, to był prawdziwy wyczyn! -Rzeczywiście, nieźle musiałem się namęczyć, żeby nie dopuścić do pani żadnego z moich kolegów!   Na cmentarnej ławeczce duchy grają w pokera i strasznie się kłócą. Przechodzący obok staruszek zwraca im uwagę: -To już nie macie gdzie grać w karty? -Chwilowo nie. Obok naszych grobów chowają strażaka i orkiestra dęta tak głośno gra, że nie można wytrzymać!   -Sąsiedzie, czy wasze konie kopca papierosy? -A gdzie tam! -No to stajnia wam się jara! Do sypialni wpada Fąfara i woła do lezącej w  łóżku żony: -Ubieraj się szybko! Pożar!!! Z szafy słychać przerażony męski głos: -Meble! Ratujcie meble! Fąfarowie przed wyjściem na wieczorny seans do kina mówią do Jasia: -...I pamiętaj: nie baw się zapałkami, mógłbyś znów rozniecić ogień w mieszkaniu! -No dobrze. Obiecuję, że nie będę ruszać zapałek. Przecież i tak wiem, w której szufladzie tatuś trzyma swoja zapalniczkę! Do gabinetu uczonego zajętego czytaniem kolejnej książki wpada strażak i woła: -Dom się pali!!! -Rozumiem-mówi uczony, nie odrywając oczu od lektury.-W takim razie niech pan zawiadomi  moja żonę. Ja się nigdy nie mieszam do spraw związanych z gospodarstwem domowym. Fąfara spotyka na ulicy kolegę ubranego w strażacki mundur. -Skąd masz ten mundur?? -To prezent od żony. Gdy wczoraj przyszedłem wcześniej z pracy, leżał na krześle obok łóżka! W domu publicznym wybuchł pożar. Wszyscy biegają po korytarzach i schodach, wołając: "Wooody!". Nagle zza drzwi jednego z pokojów wychyla się młody mężczyzna i mówi: -A do pokoju numer 28 proszę przynieść szampana.